Анекдоты

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

— Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
- Ну у него хоть красивая была.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше…

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.