Анекдоты

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг — так, пушинка…

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг — Бога, а он — петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело — петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…
Они так и не поняли, за что!

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Серьезные отношения — это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

— Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет — «человек и природа». Потому что при переводе на «рiдну мову» многие научные термины совпадают и звучат как «це х@йня якась».

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист — адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Колготки «Траурные». 9 ден, 40 ден…

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.