Анекдоты

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

«Я продал час своей жизни за 13$» — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк.

Рабинович говорит жене:
— Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай…

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Полицейских, которые говорят «возбУждено дело» и «денежные средствА» чаще других полицейских показывают по телевизору.

На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…

В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке — мужчины.

— Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
— Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.

— Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжёг все железнодорожные билеты…

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Поправочка в закон Украины об реинтеграции…
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

— Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал.
- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.