Анекдоты

Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже…

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

— Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек — Гуглом.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

— Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть ещё пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

— Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
— Не волнуйтесь, господа, — сказал он, открывая аварийный выход. — Я отправляюсь на землю за помощью.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Терапевты лечат уколами — а психиатры приколами…

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

На президентских выборах появилась новая коньдидатура.

— У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

Ксения Собчак — троянский конь для русской демократии.

Все смешалось — кони, люди
Выборы — 2018

— В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
- Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора…

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
— Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!