Анекдоты

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! — воскликнула невеста.
- Да, согласен… — с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

«Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге»
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

— Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Если проктологи называют гинекологов «в перёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

Прапорщик — солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

— Девушка, у вас такие милые щёчки!
— Это мешки под глазами…

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! — отреагировала дама напротив.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит…

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

Теперь фраза «е@ись оно всё конём» приобретает новый смысл.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

«Я не имею аналогов», — сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Я матерюсь только в одном случае — если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак — чемпион!

— Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Со Пскова я — странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Собчак как та лошадь — будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Спонсор — кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла…

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..