Анекдоты

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт — достаточно аккуратно снять старый…

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

«Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» — китайцы и чиновники.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Я помню те времена, когда фраза: «не бери в голову» была не про секс.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! — заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, — захихикали недоброжелатели.

— Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

— Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

Похоже, название для зубной пасты «Орал би» придумывал очень сексуально озабоченный человек.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак — санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял…

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Мы будем судить его по закону гор — треснем по хребту.

Набрал в поиске «качественная реакция на медь». Один из найденных вариантов «первая реакция — украсть и сдать».

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Новая Зеландия — это хорошо забытая Старая.

Стоматологи против фильтрации базара!

Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более…

Жить нужно так, чтобы говорили: «А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь».

— Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит «угу», человек с высшим образованием скажет «да»?
- Угу.

— Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

— Кобылу в президенты?! Никогда! — разволновались кремлевские ослы.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты — просто эгоист, прощай!

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь — так его и проведёшь!

Предвыборный слоган кандидатки в президенты: «И-го-го!»

— Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках…

Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.

Кошмар на дороге — это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней «Газели».

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется «ХОД ЛОШАДЬЮ»

«На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков». Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем…

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году…
Потому что следующий год — год собаки, а не год лошади.

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание «Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса».

Выборы-выборы, кандидаты — пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.