Анекдоты

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: «Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!» За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: «Разбудил-таки, сволочь!»

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой «Ш», вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой «Д»??

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

— Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: — Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: — Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

— Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма «Развод Виталины и Армена».

— Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
— Он назвал меня буйным и агрессивным.

— Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается …

— Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
— Ну он же с мечом, как же ты у него сп… украдёшь?
— Ой, вы словно не в Одессе!

— Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
— Ну что, дорогая, спать?
— Не знаю, хочется чего-то прекрасного…
— Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
— Не знаю… Наверное, семечек…

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В каком случае особняк за пять миллионов долларов можно считать бюджетным вариантом?
- Когда он был построен на деньги из госбюджета.

— Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
— Дружище, всё очень просто — оплати выборы САМ!

Мой отец говорил «тише едешь, дальше будешь».
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

— Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
— Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
— Две собаки?

Есть два вопроса.
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая — квая и т.д…. они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка…
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея…

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? — кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

— Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин — это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.