Анекдоты

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!…

У ворот Букингемского дворца, на «часах», стоит «смирно» шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Современное ухаживание — это что-то вроде «Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь».

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.

— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

— Чай, кофе?
— Нет, спасибо — розетку и вай-фай.

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз — бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится — не призывает.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(с) Нестор Бегемотов

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

— Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
— Ничего, я переживу.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!

— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты… Счастья в доме не будет.

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

— Наташа, а ты мне сегодня снилась…
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

— Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится…
(c) Нестор Бегемотов

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем — начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

Опрос на независимом сайте «Неделя.UA» показал, что только 84% украинцев голосовали бы за Путина, если бы он баллотировался у них президентом! Против 86% в России!
Шах и мат, глупая вата, шах и мат!

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

Великий русский язык. Если «не психуй» пишется через «хуй», почему тогда психанул, а не психуйнул?

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
«Учись как надо, сопляк!» — сказал Путин Ким Чен Ыну.

— Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым… — сказал президент Российской Федерации В.Путин.

Хорошее кофе — неправильно.
Хороший кофе — тоже неправильно.
Правильно:
— Мальчик, водочки нам принеси!

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших — равен восьми!

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал — тот явно не пикапер.

— Ты веришь в величество русского языка?
— Нет, я ихнийист.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

— Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.