Анекдоты

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов — любимчики руководства, а кто — совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане…
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите…

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

В фильме «Матильда» все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

— Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

— Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
- А кто была моя предшественница?
- Я.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

— Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?

— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

— Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хм-м… похоже, я слегка затянул.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.

На украинском языке «неприкосновенные депутаты парламента» звучит как «недоторканные члены рады». Это многое вна Украине объясняет, кроме одного — чему эти недоторканные хрены радуются?

Будущее. 2018 год. Новости:
«Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак.»

- Уфф, приснится же такое! — вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович…

Я: — Подведём итоги дня.
Итоги дня: — Ты всегда нас подводишь!..

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х… — тут уж ничего не изменить.

— Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я алкоголь. Я знаю всё.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

Два бара на одной улице: Бар «Босс» и Бар «Дэль».

— У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

— Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

Лабутэнить педаль газа — означает «девушка за рулём»

В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы «икс»…

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
«Найти «икс». В алфавите.»

— Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?

— А почём у вас ячмо?
— Ячмо?
— Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.