Анекдоты

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

— Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем — что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна…

Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю… А у тебя что есть?

— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

— Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

— Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.
А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Ксения Собчак… Екатерина Гордон… Лена Беркова, ждем-с.

— Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы — настоящий!

Все темы в программе «Время покажет» — это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо — А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот «АНУС» показывать всей стране?

— В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

— Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

— Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.