Анекдоты

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

— Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что «там», на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена — Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы…

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

— Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».

— Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: «Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив».

— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Cобрал волю в кулёк.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними…

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

— Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

— Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Объявление в вагоне поезда:
«Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация».

В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.