Анекдоты

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
- Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? — с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

— Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

Вот это нахальное название: «Партия роста» — это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

— Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так, может быть, учебник у них?

Романтика — это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Протёр пыль с телевизора — оказывается, он у меня цветной!

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

— Кажется, он ко мне неровно дышит?!
— Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

— Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег…
- Странно… да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб — никак нельзя!

Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.

— Чукча, какая, по-твоему мнению, работа — самая творческая?
— Дворческая? Однако моя — дворник!

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.