Анекдоты

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом — через три ряда. Ну, как домогался — показывал член. Ну, в смысле не показывал — но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты — всё что у меня есть?!

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

На CNN крутят рекламу — «Подпишись за импичмент Трампу!»
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым…

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Надпись на упаковке «Крабовых палочек»:
«При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

Пустых людей тяжелей переносить.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «Бля, оставь, это трек моей молодости».

— Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний…

Мы с Леночкой просто друзья… И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет…..

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

— Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

— Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.

Без будущего нет прошлого.

Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?

Шо у мена в уме — шоувумен. Шо у вумен в уме — шоумен.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.