Анекдоты

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

На ЧМ-2018 наша задача — выйти из Лужников.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии — это чемпионат мира по хоккею.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями…

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика — патриотическая.

Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» и услышать в ответ: «Спасибо!».

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

— Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
— Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, — вздохнул он, — но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

В аду прошел предпремьерный показ фильма «Ёлки новые 6″. Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

ПОХМЕЛЬÉ — сомелье ресторана, работающий до обеда.

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
— Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

— Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ — 150!

— Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная…

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
— Это же не спортивно, — сказал ему товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— Хорошо, — согласился первый, — я подожду, когда она остановится.

Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?

— Почему распался ансамбль «Битлз»?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.