Анекдоты

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Опять проблемы с пополнением бюджета … Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Чёрное и белое — это просто крайние оттенки серого.

— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..

— Какого вы мнения о нашей молочнице?
— О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

— Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

— Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
— А что не так?
— У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна — сорок второго, вторая — сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
— Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Если мы — то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени — то, что мы пьём. Уже не говоря о том — кто мы, если нюхаем.

— Мужчины должны лежать у твоих ног…
— Нет, лучше между.
— Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!