Анекдоты

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

— Как я тебя узнаю?
— Ты охереешь.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом… она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: «20 октября».
«О, дорогой, ты помнишь» — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что «носители языка» это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Единство духа отдавало перегаром…

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа — спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.

— Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Климат отношений зависит от погодных условий характеров.

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила » За пах женщины» и «Мы с траха.»
- Идиот! Я просила » Запах женщины» и «Мыс страха»!

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.