Анекдоты

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».

— Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
— Почему у вас так много соли? Много продаёте?
— Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки… Вот он УМЕЕТ продавать соль!

— Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Боги подобны тем, кто им поклоняется.

— Но где же мой пиджак? — спрашивает гражданин в химчистке.
— Не знаю, — отвечает приёмщица. — Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

— Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.

Спать круто, сон — это жизнь, сон — это лучшее, что вообще может быть в жизни!
Цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!»

— Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

— Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября — международный день недоношенных детей!

— Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
— Мальчик, у тебя есть носовой платок?
— Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Летит Бог над миром. Пролетает над белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает,в чем дело? Да вот, Путин достал, в Сирии в частности да и везде вообще, свои же в конгрессе норовят свинью подложить, ужас. Бог говорит, да ладно, а экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО? Ну Трамп заулыбался и Бог полетел дальше, пролетает над Кремлем, видит там Путин плачет, он спустился, спрашивает, в чем дело? Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю? Боги говорит. А армия, возрождается! А уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну? Путин заулыбался, и Бог полетел дальше, пролетает над Киевом, видит Парашенко плачет, Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
— Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
— А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
— Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.