Анекдоты

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

— Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
- Ну а дальше???
- …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

— Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!