Анекдоты

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики — козлы.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться — ну, тебе надо, ты и трахайся.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов «одной сатаной».

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь — полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее…
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее…
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь — полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее… слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?