Анекдоты

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

«- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…»
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

— Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться…

Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
— Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне…

Украина – Европе:
«Дайте денег. Много денег!»

Европа – Украине:
«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы».

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла…

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Лень легче преодолевать с трудом.

Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? — спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют….

Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!

Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.

Реклама:
Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников… Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи!

— Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно…

Либералов — в Либерию, а гондурасов — в Гондурас!

Битый час гонялся за биткоином.

Он — целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, …
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она — четырёх!

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…