Анекдоты

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.

… в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана …

— Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

В 2013 году «Протон-М» рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью «Скажи СПИДу — нет», а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»

— Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

На космодроме «Восточный» продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера «Особенности национальной космонавтики».

Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты — на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет — и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
- Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

«Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор.» (Из выступления на собрании)

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод…

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.

В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

— Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

Первый день зимы — как первый секс: ожидал большего.

У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!

Не делайте из меня идиота — меня уже не переделать!

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин — женщины, у которых всё на месте.

— Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

— Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
— Вылечили?
— Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
— Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?». Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: «Я Наполеон». И его опять на лечение. Замкнутый круг.

— Белые медведи — ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.

Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

В Люмьер-холле новый проект «Классика в темноте».
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.

Судьба — это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.

Красивый жест — это благородство на показ, некрасивый — это показ без благородства.

Зубной шаман заговаривает зубы.

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул…

— В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины….
— Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках…

После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш «Головной офис» канонизировал, по примеру «зарубежного филиала», Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!…

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.