Анекдоты

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого!- сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Импортозамещённый Маск — это Рогозин.

Государство — это не мы, государство — это оно нас.

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?

— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

Хочу на дачу.

Там всегда лето.

А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть…

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: «Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба».

— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
— Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
— Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

… Я — небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…

Твоя любимая зарплата.

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Хочешь напоминать себе о работе — купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Деньги — очень странный предмет:
Вот они есть — и вот их уже нет!

— Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды «Боевых шпротов», готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.