Анекдоты

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой… а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул…

Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака «круговое движение» ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква «Ш», так гораздо наряднее.

«Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта»… Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

WADA — добываем золото из мочи. Не алхимия.

— Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

— Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го — это кто победит на выборах в 2024-м.

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: «Ты права, любимая».

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин — на губернаторов.

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…

— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

— Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
— К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии… нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

Почему «черная пятница» так называется?
Потому что это — настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

— Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
— Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

— Алло, это магазин все по 100?
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

— Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский…

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал — ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе…

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
Порошенко: — Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: — Вы идете на х@#, это приемная Путина!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!