Анекдоты

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

— Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

В одном из удаленных эфиров «Разрушителей Мифов», экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну — обычным кормом, вторую — сладкой овсянкой, третью — размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали «разрушители», в первой группе мыши были обычного размера, во второй — упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли… одну толстую мышь.

А 2017-й точно не был високосным?

— Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Недавнее падение биткоина объясняется просто — майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

— Пить не водку, а виски — это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то — патриотично.

— Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

«Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников» и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

— Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц…

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

— А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника — армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!