Анекдоты

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

— Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

Растут и ширятся ряды стран — победителей ИГИЛ.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

«Не выбирали президента и нечего начинать!»
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК…

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Старость — это когда устал, наряжая ёлку.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

— Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

— Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

— Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…

— Что это за говно у вас?
- Характер.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Лучший адблок по жизни — зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Как сказал один кандидат: «Не хочется метать бисер перед … выборами».

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос «Как дела?» отвечала — «Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?»

— Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

— Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: «Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!»
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: «У….У»
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы «Бе-Бе-Бе-Бе-Бе»

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?