Анекдоты

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать… Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.

— Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

— Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

— За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит…

После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?