Анекдоты

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

— В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Помни — мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

— Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз — минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму — отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

— Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.