Анекдоты

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Кто был никем, тот встанет в семь.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Жена:
- Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

— Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
— Скажите, а сколько это стоит?
— Двадцать гривен.
— Скажите, а как это называется?
— Не знаю.
— Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
— А я не знаю.
— Ну, назовите его как-нибудь!
— Как — «как-нибудь»?
— Ну, как хотите!
— Ну, как, например?
— Ну, хоть морковка!
— Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
— Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

— Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.