Анекдоты

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого — «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Крещение — это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Любой каприз за ваши сиськи.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

— А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

— Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но…. когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

Я всегда отвечаю за свои слова… другими словами — я их много знаю.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?

— Ты где работаешь?

- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.