Анекдоты

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% — до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду — сразу же и начнет!

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
— Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
— У вас только три дочери?

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.

Народу зрелища нужны — но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.

МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении… и финишируют с ним.

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

— Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

— Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

— Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…

Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники…
С Днем украинского пограничника!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.