Анекдоты

— Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

На экзамене. Преподаватель — студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

— Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

— Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы — 2%
- Это больно — 5%
- Умереть от заражения — 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? — переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!