Анекдоты

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика…

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Что мне хорошо, то соседу — жена.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

— Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.

- Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?

- Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?

— Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.

- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

Страшное дело, когда девчонки «хоть куда» встречаются с парнями «хоть кого».

Звонок по телефону поздно ночью.

- Здравствуйте, Сарочка.

- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?

- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.

- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

— Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?

- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.

- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?

- Да, Роза Соломоновна.

- И что вас больше всего поразило в этом произведении?

- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.

- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Объявление:

- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

— Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества…

- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:

- Солдатик, у тебя мыло упало!

Парень, с опаской оглядываясь:

- Не-е-е-е, я без мыла.

Мужик:

- Ну, без мыла, так без мыла…

Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:

- знакомый;

- приятель;

- друг;

- лучший друг;

- брат;

- венеролог.

— В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.

- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.

- Давай.

- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…

- Все! Хватит яблок?

- Да.

- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.

- Не прошел.

Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России»

— А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.

- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?

— Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.

- А их не Маша и Даша случайно зовут?

- Да, а ты откуда их знаешь?

- Да я просто свои руки так же в школе называл…

Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.

На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

В сказке «Волшебный котелок» девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил — котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…- неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.