Анекдоты

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

— Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

— Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие — что-то очень плохое — грёбаная дешёвая фантастика.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных — для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
- В чём именно?
- В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

— Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
— Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь — в рассрочку.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

— Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно — продвинутый пользователь — домофон я уже освоил.

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.