Анекдоты

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама…

© Cynic

— Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю…
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает…

— История повторяется.
— Ты это о чём?
— Остановить немцев смогли только русские.

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

Почему так модно устраивать «допинговые» скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников — чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) — страшно.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.