Анекдоты

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

«Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло…

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …
Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?

Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

…забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом…
И тут Старик понял, что он у нее — далеко не единственный…

Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2″? А все очень просто: «Северный Поток-1″ это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».