Анекдоты

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам — жопа.

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания — нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

— Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу…

— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

— Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить… хорошо бы ты этого так и не поняла.

Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт…
(с) Нестор Бегемотов

Дилетант — это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. …простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!

Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Тридцать серебренников, тридцать серебренников… Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

В Средней Азии придуман новый способ плавания — батырфляй.

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?