Анекдоты

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь…
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории.»
Никто еще не переделывал фразу «На кого бог пошлет» настолько удачно…

— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

— Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия — визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

Новости по ящику — это 5 баллов!
«… К счастью, «Скорая помощь» приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице».

— Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

— Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

— Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

— Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними?
- Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.

Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
Они, как бы по умолчанию, «ЗА».

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она — говно. На самом деле жизнь — прекрасное говно.

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Прямой эфир на «Эхе Москвы».
Фельгенгауэр:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Альбац:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Гозман:
- Путин блефует, у него ракет нет!
Генерал-полковник Бондарев:
- Ракеты поступают на вооружение!
Ведущий (Бондареву)
- И как давно у вас эти антисемитские настроения?

Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».

Сколько ни бери чужое – своё получишь!

А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?

Возле сраки кулаками не машут.
Кличко

— 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета «Авангард» пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.