Анекдоты

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.

— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

Уважаемые посетители! Огромная просьба — не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

— Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

Американец замечает дерьмо на улице и говорит: «вот дерьмо-то!» Русский видит то же самое и произносит: «вот и вся страна у нас такая!»

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: — Ну…
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: — Простите, а что он сделал?
Торговка: — Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Костин (глава ВТБ) — жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.