Анекдоты

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
«Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».

Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

— Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Бессмысленней тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.