Анекдоты

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.

В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.

Новые книги:
«Обогащение урана в домашних условиях»;
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»;
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»;
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»;
«Учимся считать до двух» Том 3;
«Слегка поваренная книга»;
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата»;
«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы;
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых;
«Две СМС, изменившие мою жизнь»;
«Марсианские народные сказки»;
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»;
«Кардиологические операции для чайников»;
«Тетрис — полное прохождение»;
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»;
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;
«Печатаем деньги.» Самоучитель;
«Уход за кошками и блюда из них».

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками — чтобы три раза не вставать.

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? — спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Современный феминизм — это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

— Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент.
- Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

Из пользовательниц соцсети «Одноклассники» собрали команду для игры «Что, где, когда». Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: «Ой, такие умные, можно подумать!»

политик без пола — «итик» !

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.