Анекдоты

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли… Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то… Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил… Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли… Нормальный мужик такой…
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал…
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю…

Следующим шагом «Роскомнадзора» должна быть блокировка «Почты России» — ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?…

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

— Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.

Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.

Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм Хичкока «Птицы».

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

Кутузов любил поминать старое.

Сын за отца не отвечает. Подпись «Святой дух».

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Мой младший брат — пример к чему могут привести наркотики…
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

Мне подать плохой пример — раз плюнуть. Плюнул на пол — вот и подал плохой пример.

Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы — терпилы и соплежуи.

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.