Анекдоты

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
- А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как «наполовину»?
- Ну, я согласен.

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

— Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно — общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно — настроил ей ноутбук.
— А винду не переставлял?
— Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

Диспут в ООН.
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

— Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

— Помнишь всех своих бывших?
- В лицо — нет.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.

— Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Дежурное похмелье. Сутки через двое.

Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.