Анекдоты

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?

Гаишник остановил водителя, всё проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

— Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

После того, как напишешь мемуары, приличнее всего — умереть.
© Михаил Жванецкий

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

Извиниться — значит повиниться, а попросить прощение — это как предложить аннулировать долг.

Когда хорошо — надо выпить, когда плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и наебениться.

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»