Анекдоты

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Главная причина стресса — ежедневный контакт с идиотами.

— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Премьер на совещании спрашивает министров — как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит — нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит — раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

— Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.

— Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
— ???
— В России больше нет олигархов!
— Шо, неужели таки все передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами…

Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Бахилы придумали ленивые уборщицы…

В новой машине Путина российский только Путин.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

— Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии…

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква «к», последняя буква тоже «к».
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.