Анекдоты

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

— Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: — Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

— Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

— Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

— Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.

— Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
— Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Страшный сон болельщика — валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать…

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.