Анекдоты

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

От перестановки мест министров — Россия не меняется.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»…

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

— Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине — это не то же самое, что сопляк за рулем.

— Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

— Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

— Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора…

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь…
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Порошенко торжественно открыл дверь.

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…