Анекдоты

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить».
Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

— Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю…
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..

— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

— Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».

— Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.