Анекдоты

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

Сидят два бизнесмена — друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что «людям много и не надо».
А теперь прикинь, я в бутылку водки не «пал литра», а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

— Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной…

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

— Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…

Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

— Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе…

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.