Анекдоты

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала».

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

— Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

— Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

«Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России.»

Дожили — теперь пидорасы болеют за сборную России!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

— Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
— То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус…

Германия: «Опять 45″.

Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады…

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков «Россия, давай, давай!»

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.