Анекдоты

Лучшим игроком матча Нигерия — Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения…
Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

— Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто — когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Сначала мужчина решает вопросы — «С кем?» и «Где?» и только уж потом — «Кто виноват?» и «Что делать?».

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Объявление: В «Камеди Клаб» и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

— Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
— Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- «Жигулёвское» в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».